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bonsoir,
je viens ce soir vous demander un conseil. J’ai décidé de consulter mon médecin traitant en début de semaine, ne me sentant pas bien du tout, les crises d’angoisse répétées (je les sens arriver) devenant insupportables, et celà m’arrive même la nuit.
Bref, mon méd m’a prescrit un A.D. Deroxat. j’ai commencé mardi matin, et depuis mardi, j’ai l’impression d’être encore plus mal qu’avant, à savoir que je ressens de violentes douleurs à l’estomac, nausées, frissons, et sensation de vertiges. J’ai bien sur consulté la notice des effets indésirables, effectivement celà peut arriver.En prenant le compr. à 6 h du matin, les nausées commences vers 9 h et durent toute la journée, s’estompent un peu le soir, Mais j’avoue que depuis mardi, je suis vraiment mal mal mal. Je n’ose pas tél à mon médecin pour lui demander ce que je dois faire, continuer ou arrêter. Je me pose vraiment des questions.
Quelqu’un peut t’il me dire si je continue ou j’arrête car pas bien du tout…si je dois cumuler crises d’angoisses, moral à zéro, et en plus douleurs, comment faire ?
D’autant qu’au travail, ce n’est toujours pas le top.
Merci.en vous lisant, je m’effondre, je n’en peux plus, de cacher à mon homme tout ce mal qui me ronge, et que j’arrive à peine à lui expliquer, mais en fait je préfère le ménager, ainsi que ma ptite famille. Mais ce soir, c’en est trop, j’ai trop mal, un noeud profond à la gorge, et toutes ces sensations physiques qui font partie de ce cortège de souffrance.
encore une fois, je vais pleurer mais parfois celà fait du bien…je me demande si je vais être à la hauteur demain matin,, et comment faire, faire encore semblant et dire que ça va bien.. je ne sais pas si je vais pouvoir…
j’ai rv chez le psychiatre mercredi soir, et il va décider si je revois la psychologue ou pas..
Merci de m’aider comme vous le pouvez, je me rends compte que je touche le fond, aurais je la force de m’en sortir..ce soir, grosse crise de palpitations vers 19 h, avec tout un cortège de symptomes (que je connais déjà), mais vraiment accentués, sensation de crise de panique, engourdissements de l’hémi face et dans le bras gauche, tremblements, sensation de perdre la tête, qui a duré une bonne heure, j’ai essayé de faire face, (anxyolytiques), pris l’air dehors, mais la sensation profonde que le coeur fait des « dératés ». J’ai essayé d’en parler à mon homme « qui est de nuit ce soir » alors je n’ai pas trop voulu l’inquiéter, mais pour moi, c’est grosse panique…
Depuis 3 semaines, je suis dans cet état, tantôt à peu près bien, tantôt mal, mal, mal.
J’ai passé un W end, à voir encore et encore défiler mes frères et soeurs dans la maison de maman, et c’a m’a miné de chez miné…Mais après tout, c’est de ma faute, puisque j’ai décidé de ne plus les voir, ça m’est insupportable, donc je coupe les ponts définitivement, pour moi tout est fini dans les relations avec eux.
Je pense que c’est une crise d’angoisse que je fait, mais c’est dur dur à gérer.
J’ai décidé de reprendre le chemin du travail demain, je stress déjà, j’angoisse, je ne sais pas si je suis capable de prendre le volant d’autant que j’ai peut être abusé des anxiolytiques ce soir. Mais on verra bien….
Angoisse déclenchée par quoi, je n’en sais rien…
Mais que c’est dur, j’ai vraiment l’impression d’être nulle.
Esque quelqu’un peut m’aider, ou me dire quoi faire.bonjour,
après vous avoir plus ou moins raconté mes soucis, et avoir lu vos conseils, je reviens vers vous.
Je suis bien consciente que rien ne vas plus pour le moment, tant au niveau psychique que physique. A force de « tourner » et « ressasser » et « ruminer », je vais avoir du mal à m’en sortir.D’ailleurs, en ai-je vraiment envie?
L’épuisement est bien là. Et les anti dépresseurs ne sont pas loin.
Pour essayer de minimiser les choses, j’ai dit au Méd.traitant que peut être mon état actuel était dû à un dérèglement thyroïdien, on ne sait jamais…j’ai tellement lu de messages ces jours-ci sur les forums, étant moi même sous Lévothyrox.
Au fond de moi, je n’y crois pas, je me dit que je suis une faible, incapable d’avancer, et d’affronter la situation.
Bientôt 3 semaines a la maison, au lieu d’avancer, je crois que j’ai reculé et régressé…triste constat… je suis lamentable.Bonjour,
non je n’ai pas envie de reprendre le travail, d’ailleurs je n’ai envie de rien.
Je me traîne dans la maison, je n’ai même plus envie de sortir. Je sais, « ça sent mauvais », je n’ai même plus cette sensation de colère, ce serait plutôt de l’abattement…je voudrais me reposer, mais je n’y arrive pas. j’arrête là, je me suis « livrée » à vous pendant quelques jours, je vais réfléchir, ou du moins essayer. Merci à vous.aujourd’hui, je ne sais plus où j’en suis, je ne sais même plus pourquoi je ne vais pas bien, je me traîne dans la maison, j’ai l’esprit embrouillé, que faire, je n’en sais rien.
psychologue en vacance, on me propose une infirmière, pas dans l’immédiat, on me rappellera dès que possible, en fait, on me laisse là avec mes idées et mes ruminations.
rien rien rien, je n’ai envie de rien, sauf que je suis fatiguée, mais fatiguée de quoi puisque je ne fais rien. Prendre l’air, je n’a pas envie d’autant qu’il pleut, canapé, clopes, café, et rien. Appeler le médecin au secours, pourquoi faire, il a bien d’autre malades à voir et sa consult est surchargée. je suis vidée.
Ma situation est telle que je n’arrive plus à savoir pourquoi je me sens mal.bonsoir,
bien avant de commencer à vous raconter mon histoire,l’idée de m’assomer avec des anxiolytiques me trottait déjà dans la tête, et me trotte de plus en plus, au point que ça en devient une obsession. En fant, ce n’est pas trop le désir de disparaître qui me hante, c’est celui de me reposer, enfin, et dormir le plus longtemps possible, et surtout ne penser à rien.
J’ai revu mon méd. cet après midi qui m’a même conseillé de lui amener les quelques boites de séresta qui me restent à la maison bien cachées. je lui ai dit que je vais y penser…pour lui, il faut que je reprenne RV chez la psychologue que j’avais auparavant consulté. de toute façon, je n’aurai pas RV tout de suite, alors je me dit que celà ne sert à rien. mais bon, je vais essayer.
Mais depuis une semaine, il est vrai que je les ai touchées et retouchées ces boites de médoc. et il s’en est passé des choses dans ma tête.
une semaine d’arrêt et encore plus fatiguée, rien fait dans la maison, 1/2 h de repassage, le reste du temps, café, clop, café, clop,……
j’ai gardé ma petite fille toute la jrnée de jeudi, et j’avoue que j’étais « fatiguée »le soir, je l’ai gardée pour rendre service à sa maman car en fait, je n’avais pas envie de sortir, elle habite à 20 km, mais je me suis vraiment raisonnée pour y aller.
Une semaine d’arrêt maladie supplémentaire, je vois venir « à grands pas » les anti dépresseurs…je vais essayer de sortir un peu plus cette semaine afin d’essayer d’évacuer.
tant pis si j’ennuie tout le monde. c’est dit et écrit.Merci pour vos messages de soutien, je m’aperçois que beaucoup de gens ont vécu plus ou moins les mêmes histoires.
Pour ma part, celà fait déjà 10 années de souffrance, de peine, de malheurs…et je crois que ce n’est pas fini…
Mon histoire avec mes frères et soeurs, et surtout ma soeur aînée qui m’abanonne, je ressens celà avec beaucoup de douleurs..mais pour moi, je n’ai pas l’intention de faire le premier pas. D’ailleurs, je préfère rester dans ma souffrance, mais le pire, c’est qu’elle me tient 24h sur 24 cette douleur, elle me hante, je ne dors plus. Je suis vidée toute la journée, envie de rien, 1 semaine d’arrêt de travail ne m’a pas aidée du tout, j’en suis au même point et je dirais pire. je m’enfonce, je le sens, les anxiolytiques en veux tu, en voilà…
Pas envie de repartir au travail, j’ai la tête ailleurs, je voudrais simplement me reposer, être seule chez moi. Impossible cette semaine car mon « loulou » était là toute la jrnée, et je me sens « surveillée » dans le sens, il surveille mes prises d’anxiolytiques…et ça m’énerve encore plus.
Comment reprendre le travail en étant ailleurs, je sais que celà va être dur dur.
Je sais déjà à l’avance que je vais craquer…mon boulot fait qu’on est constamment en contact avec des malades, il faut les accueillirs,demander carte vitale, mutuelle, ordo,et le tél. qui sonne constamment…bon j’arrête là car vraiment je vais vous ennuyer (si quelqu’un me lit). C’est devenu une « usine à fric » mon boulot, et je ne m’y plais plus.
j’angoisse déjà et on n’est que samedi…
bref, c’était un petit mot pour vous donner mes états d’âmes. Excusez moi.
Je suis à bout…je dirais même marre de tout.
des idées plus que noires me trottent dans la tête depuis plusieurs jours.
A bientôt peut être.bonsoir à vous,
Vos témoignages me font prendre conscience que je ne suis pas seule à ressentir toutes ces choses.
Certaines d’entre vous s’en sont bien sorties, et c’est curieux comme il y a beaucoup de similitude avec mes problèmes dans vos divers témoignages.
La vie est ainsi faite, ce qui me déchire et me hante encore, c’est le comportement de mes frères et soeurs.Ma 1ère soeur, (la 2ème de la fratrie), a souffert et souffre encore de la disparition tragique de sa fille qui avait 17 ans et qui s’est fait renverser par un chauffard il y aura bientôt 10 ans. 10 ans déjà, et je peux vous dire que j’ai beaucoup donné et souffert moi aussi pendant ces longues années pour l’aider à remonter la pente, ce qui n’est toujours pas le cas. La perte d’un enfant est effroyable, insupportable. J’ai beaucoup donné, mais vraiment de toutes mes forces, ce qui m’a même entraînée dans une « dépression » carabinée, à cette époque, j’avais papa et maman (tous les 2 en fauteuils roulants) à gérer (je passe les détails et ils sont nombreux)
Ma soeur m’a fait souffrir, je peux le dire aujourd’hui, car ma fille était du même âge que la sienne, j’ai senti même que j’avais de la chance d’avoir mon enfant, et elle plus personne, (il lui reste un fils plus âgé mais la complicité n’est pas la même). J’avais trop de chance d’avoir une fille, trop de « bonheur », je peux dire que j’ai même « culpabilisé ».
Un long suivi de plusieurs années chez un psychiatre, des anti dépresseur et anxiolytiques en tout genre…des périodes hautes, des basses… ma fille qui s’installe avec son compagnon (encore je re culpabilise), la venue au monde de ma ptite pupuce qui a 14 mois maintenant, (je re culpabilise), bref, je n’avais pas le droit au bonheur…
Longtemps j’ai culpabilisé d’être « trop heureuse »…..j’ai fait tout mon possible pour aider ma soeur qui m’a détestée, « qui en veut toujours à la terre entière encore aujourd’hui ».
Et pourtant, en ce moment, j’ai besoin d’elle, de son réconfort, et voilà qu’elle ME LAISSE TOMBER, que c’est dur dur…Je suis « trahie ».C’est bizarre, le fait de mettre par écrit « une petite partie de ma vie » me fait du bien…et pourtant ce n’est pas très gai tout ce que je vous raconte.
En tout cas, merci pour vos témoignages de soutien, de gentillesse, de compréhension, il faut que je me resaisisse!
Depuis le w.end dernier, c’est pleures, douleurs, palpitations, bouffées de chaleur, et le cerveau qui fonctionne 24 h sur 24.
Demain sera un autre jour…
Merci à vous.C’est un vrai roman, excusez la longueur.
à diamant91, nanouk, sophie du 87
Vos messages de soutien me font chaud au coeur, je vous en remercie vivement.
Aujourd’hui, journée morose, je sais que ce ne sera pas la dernière, mais bon…
Comme vous, sophie, bien sûr que j’ai la conscience tranquille, on ne m’a pas accusé de lui avoir pris de l’argent, j’ai moi aussi laissé à la disposition de mon frère aîné (qui d’ailleurs à décidé de s’occuper de tout, curieusement) toutes les factures, décomptes de banque…etc.. Il veut gérer..il à raison, je n’en ai pas du tout la force.
A peine 8 jours après, les 4 rapaces « épluchaient déjà les comptes », celà me mine..non c’est pas possible…
Une annectote, il figurait sur sa banque un prélèvt. mensuel d’une assurance quelconque..et voilà que le doûte les fait penser à devinez quoi? une assurance vie! mais qui serait le ou là bénéficiaire…??? De l’argent à récupérer..chouette!!!
Ce prélèvt. est en fait le paiement mensuel de sa mutuelle et moi seule le sait..
Comme quoi, c’est l’argent et uniquement l’argent qui les intéresse…Mais où est l’amour, le respect, où sont passés les souvenirs, les fêtes de famille où papa et maman étaient heureux de réunir leurs enfants et petits enfants, fiers d’avoir bien élevé une grande famille, unie….oubliés…
Pour moi, j’ai en mémoire bien sûr les derniers moments, mais je pense et repense aussi à tous ce bonheur.. et à tous ces coups durs de la vie,alors je ressens à la fois joie et tristesse et désespoir, et je me dit que mes parents ne méritaient pas ça. Maintenant ils sont réunis et j’espère que de là haut, ils pardonneront, mais pour moi, c’est impossible pour le moment.
Je suis dans une phase de refus total de pardonner, c’est plutôt de la haine que j’ai en moi…c’est insupportable.
Je ne sais pas si le temps va me faire oublier où avancer…
Pour l’instant, j’ai l’impression et je voudrais tant reculer dans le temps. (c’est confus)
Mon médecin m’ayant prescrit un arret jusqu’à la fin de semaine, je suis sortie 1/2 h cet après midi, ma promenade c’était cimetière, ça m’a fait du bien de leur parler.
Je m’aperçois que je suis un peu longue dans mes écrits, je pense que je vais vous ennuyer… Bonne soirée à vous, et merci encore.Le truc, c’est Xanax 0,50 et je viens à l’instant de regarder dans les descriptions des méd. la posologie, et je vois que j’ai pas fait trop attention, en fait j’en ai pris 2, mais c’est pas grave, mais sur le coup j’ai « flipé ».
Pour me dévoiler un peu, il faut noter que j’ai été suivie pendant, on va dire 2 ans, pour dépression, et que je voyais régulièrement un psychiatre, que je vois maintenant tous les 4 – 5 mois, mais ça n’a rien à voir avec le sujet. depuis un ptit moment, j’abusais un peu du Sérestat, ce qui n’arrangeait rien au boulot, car j’avais la tête complètement vide, avec 30 ans d’ancienneté, j’avais l’impression d’être une « tiote jeune » qui débute.. c’est grave..grave…en fait mon boulot m’épuise. bon j’arrête là…
bonne soiréemerci de me répondre si tard. j’avoue que un message de réconfort me fait du bien ce soir, car je suis seule à la maison, mon homme travaillant de nuit cette semaine, il me manque beaucoup, mais je me dit que « je peux pleurer et me lâcher » en cachette, et celà ne le perturbe pas de cette façon.
Le Méd. m’a prescrit un truc qui à l’air de « m’abattre » un peu. Mais il faut que je fasse attention car j’ai déjà eu des soucis avec des anxiolytiques il y a quelques années. bref, je ne m’étendrai pas sur ça.
Merci de votre réconfort. Et bonne soirée.Bonsoir DIAMANT91
un grand merci pour ce message de soutien, j’avoue qu’aujourd’hui, c’est la « cata », je suis vidée, j’ai pleuré, pleuré…avec tout un cortège d’émotions, d’angoisse, d’oppression.. bref, je suis fatiguée.
j’ai mon homme qui se fait beaucoup de souci pour moi, il comprend parfaitement ma douleur, il a lui même perdu son père il y a maintenant 2 ans, mais il ne m’a jamais montré sa peine, où alors je ne l’ai pas ressentie à cette époque.
maman me manque, tellement, de savoir que sa maison se vide petit à petit me fait un mal terrible, indescriptible.
je pense que mes frères et soeurs ne ressentent pas cette absence comme moi. En y réfléchissant, j’ai l’impression que « je n’avais pas coupé le cordon »..et pourtant j’ai 49 ans bientôt..
Quant à ma fille et ma petite fille que j’adore, je sais, quand je me sens si mal, c’est à elles que je pense, il m’est arrivé de la serrer très fort dans mes bras et de me mettre à pleurer, tellement l’émotion est forte.
j’ai réfléchi toute la journée à ce que j’envisage de faire au niveau de la famille, mais pour le moment, je les détestes tous, je ne veux pas et je ne peux pas me trouver face à eux.
j’ai vu en fin d’après midi mon méd. qui lui me conseille de les affronter et de leur dire tout ce que je garde au fond de moi, mais c’est trop dur, je ne peux pas pour le moment. Je sais que le temps va atténuer ma douleur, mais que c’est dur dur.
en tout cas, je vous remercie vivement pour ce message, j’avoue que j’ai regardé plusieurs fois aujourd’hui si quelqu’un m’avait lue, et je me suis dit que mon histoire est banale..et que d’autres personnes avaient bien plus de soucis que moi.
Merci à vous.
